http://dezpiadadoz.com/foro/ dezpiadaDOZ: Recent Posts en Thu, 20 Nov 2008 01:38:10 +0000 http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=28&page=5#post-649 Wed, 19 Nov 2008 11:17:59 +0000 Said 649@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Mucho he tardado en poner el enigma que me correspondía; no tengo excusa y pido perdón. Éste lo hice el otro día y pensé que también podría tener un hueco aquí; claramente, lo escribió uno persona muy negativa. Aquí os lo dejo:</p> <p>El 70% de las personas son tontas. El 70% de las personas son feas. El 70% de las personas son malas. ¿Cuál es el porcentaje mínimo de personas "agraciadas" que poseen estas tres "cualidades"? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-648 Mon, 17 Nov 2008 18:01:25 +0000 1jo 648@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Efectiviwonder apañero :) </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-647 Sat, 15 Nov 2008 19:11:38 +0000 CharlesX 647@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Kill bill </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-646 Thu, 13 Nov 2008 23:01:58 +0000 1jo 646@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>A - Yo maté a ese miserable viejo. Y ahora te mataré a tí con tu propia katana, que en un futuro muy próximo se convertirá en mi katana.</p> <p>B - Puta... Tú no tienes futuro </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-645 Thu, 13 Nov 2008 18:35:17 +0000 Said 645@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Sí, sí, es ésa; ya dije que era fácil. Su turno. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-644 Wed, 12 Nov 2008 13:20:20 +0000 1jo 644@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Batman: The Dark Knight! </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-643 Wed, 12 Nov 2008 00:01:17 +0000 Said 643@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Gracias por el mensaje en griego, pero aún no he llegado al significado de "είναι πάνω", aunque me lo imagino; le preguntaré a mi profesora para mayor seguridad.<br /> Esta vez voy a poner un diálogo muy sencillo:</p> <p>A- Dame una razón para que no ordene que te arranquen la cabeza.<br /> B- ¿Qué te parece un truco de magia...? Voy a hacer que este lápiz, desaparezca. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-642 Tue, 04 Nov 2008 12:13:57 +0000 Isildur 642@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Πράγματι, είναι πάνω. (Efectivamente) </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=62#post-641 Tue, 28 Oct 2008 12:36:14 +0000 CharlesX 641@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"</p> <p>-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"</p> <p>-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"</p> <p>-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"</p> <p>-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"</p> <p>-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos<br /> -Homer: Je je...Tu no tienes hijos"</p> <p>-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)<br /> -Marge: ...:¿la cuchara???<br /> -Homer: Esooo</p> <p>-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)</p> <p>-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.<br /> -Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...</p> <p>-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?<br /> -Homer: ¿Trafico de drogas?</p> <p>-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!</p> <p>-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.<br /> -Higado de Homer: ¡Bien!<br /> -Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!</p> <p>-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!<br /> -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?<br /> -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...</p> <p>-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?<br /> -Homer: Pués claro que sí.<br /> -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este<br /> -Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....<br /> -Marge: Homer tenemos 3.<br /> -Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....</p> <p>-Marge: Homer, has cerrado la verja?<br /> -Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?</p> <p>-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?</p> <p>-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."</p> <p>-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.<br /> -Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño<br /> -Marge: Uhmmm...<br /> -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.</p> <p>-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."</p> <p>-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."</p> <p>-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)</p> <p>-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.</p> <p>-Lisa: ¿Que canción es esta?<br /> -Cerebro de Homer: Dile una mentira.<br /> -Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.<br /> -Cerebro de Homer: Braaaaavo</p> <p>-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa<br /> -Homer: Oh, eso suena muy complicado.<br /> -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.<br /> -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!</p> <p>-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.<br /> -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !<br /> -Homer: Explicame como.<br /> -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!<br /> -Homer: ¡Woo hoo!</p> <p>-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?</p> <p>-Homer: Bueno niños, a casita.<br /> -Bart: ¡Pero si ya estamos!<br /> -Homer: ¡Qué rápidos somos!</p> <p>-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.<br /> -HOMER: Vale!<br /> -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)<br /> -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido<br /> -ABOGADO: Hola Señor Thompson!<br /> -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)<br /> -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.<br /> -HOMER: Vale!<br /> -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).<br /> -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)</p> <p>-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!<br /> -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??<br /> -Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!</p> <p>-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...<br /> -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21<br /> -Marge: ¿¿No se volvera rarito??<br /> -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario<br /> -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??<br /> -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...</p> <p>-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?<br /> -HOMER: Si (el detector explota)</p> <p>-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"</p> <p>-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"</p> <p>-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar</p> <p>-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"</p> <p>(Cuando pierden la loteria) -Abuelo: Sabia que ibais a perder.<br /> -Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?</p> <p>-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."</p> <p>Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:<br /> -SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:<br /> -HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."</p> <p>-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!<br /> -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.<br /> -Homer: mmm... ¿funciona?<br /> -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?<br /> -Homer: ...<br /> -Lisa: ...<br /> -Homer: vale, te compro la piedra</p> <p>(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)<br /> -Vendedor: Tenga cuidado...<br /> -Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?<br /> -Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.<br /> -Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)<br /> -Homer: Si yo tuviera mi pistola...<br /> -Vendedor: Sí, pero no la tiene</p> <p>-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!<br /> -Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?<br /> -Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble<br /> -Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?<br /> -Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi<br /> -Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?<br /> -Homer: ¡benedict Arnorld!<br /> -Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?<br /> -Homer: ¡¡ohh!!</p> <p>-Burns: ¿Usted quien es?<br /> -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...<br /> -Homer: Soy el Señor Burns...<br /> -Cerebro: Bravooo....</p> <p>-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!</p> <p>-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.<br /> -Homer: si,.. soy altamente sugestionable</p> <p>-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins<br /> -Homer: Homer Simpson, machaca punkies</p> <p>-Homer(por el altavoz):¿Que desea?<br /> -Marge:que vuelva mi marido.<br /> -Homer:¿con patatas o sin patatas?</p> <p>-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.</p> <p>-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."</p> <p>-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!<br /> -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!<br /> -HIBBERT: La 2ª.... rabia!!<br /> -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......<br /> -HIBBERT: La 3ª es de miedo.<br /> -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)<br /> -HIBBERT: Negociacion<br /> -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.<br /> -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.<br /> -HOMER: Todos hemos de morir algun dia.<br /> -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.</p> <p>-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"</p> <p>-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"</p> <p>-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.<br /> -Bart: Tienes razón papá (Bart se va)<br /> -Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?</p> <p>-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."</p> <p>-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?<br /> -Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...</p> <p>-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)<br /> -Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes<br /> -Homer: Así está mejor</p> <p>-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!<br /> -Homer: ¿Era un zombie?</p> <p>-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...<br /> -Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?<br /> -Homer: ...emmm... no lo seeee...</p> <p>-Señor Burns: Diga<br /> -Homer: Señor Burns, soy su madre.</p> <p>-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...<br /> -Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.<br /> -Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.<br /> -Marge: ¿Don Quijote?<br /> -Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...<br /> -Marge: Don Quijote.<br /> -Homer: ¡No!<br /> -Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.<br /> -Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]<br /> -Marge: ¿Cómo se llamaba?<br /> -Homer: No viene. [pone cara de engañar]</p> <p>-HOMER: ummm un sexteto cervecil</p> <p>[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]</p> <p>-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....<br /> -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman</p> <p>-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17<br /> -Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche<br /> -Homer: si esa, medite...</p> <p>-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.<br /> -Homer: ¿Batman?<br /> -Marge: No, un cientifico<br /> -Homer: ¿Batman es un cientifico?<br /> -Marge: !Que no es Batman!</p> <p>-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???<br /> -Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"<br /> -Marge: ¡Homer, Homer!<br /> -Homer: chiu chiuu chiuu</p> <p>-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)<br /> -Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.<br /> -Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.<br /> -Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!</p> <p>-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"</p> <p>-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki<br /> -Lisa: Ese yonki es tu hijo<br /> -Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?</p> <p>-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)</p> <p>-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)<br /> -Homer : eh bart la cena<br /> -Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.<br /> -Homer : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!</p> <p>-Homer: Bart! a la cama!<br /> -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir<br /> -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)</p> <p>(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.</p> <p>-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares<br /> -Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.<br /> -Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.</p> <p>Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.<br /> -Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?<br /> -Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!</p> <p>-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?<br /> -Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A<br /> PALMAAAAARR!!!</p> <p>-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)<br /> -HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena<br /> -HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]<br /> -MARGE: Pero...<br /> -HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi<br /> -BART: Homer, que te comes un bicho!<br /> -HOMER: Bah!</p> <p>-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?<br /> -Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)<br /> -Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!</p> <p>-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...<br /> -Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!!<br /> -Bart:ya veremos...</p> <p>-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.<br /> -Marge: !Homer!<br /> -Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?<br /> -Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.<br /> -Homer: ¡D'oh!</p> <p>"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"</p> <p>-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?<br /> -Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?</p> <p>-HOMER: La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"</p> <p>-HOMER: Vendéis gorros como éste?<br /> -VENDEDOR: Sí<br /> -HOMER: Gorros para personas?<br /> -VENDEDOR: Sí<br /> -HOMER: Gorros para personas con cabeza?<br /> -VENDEDOR: Sí</p> <p>-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!<br /> -Homer: No sé, ¿por internet?</p> <p>-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús<br /> -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.<br /> -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!</p> <p>-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.<br /> -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?<br /> -Homer:mmmm, ya casi al final.</p> <p>-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas<br /> -Lisa: Papá, ese es Bart...<br /> -Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...</p> <p>(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)<br /> -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?<br /> -Oficinista: Sí<br /> -Homer: ¿Lo tienen en rubio?</p> <p>-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal<br /> -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?<br /> -Lisa: no<br /> -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI<br /> -Lisa: papa ese argumento es pueril<br /> -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)</p> <p>-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....<br /> -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa</p> <p>-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.<br /> -Bart: ¿Pero eso no es por las malas?<br /> -Homer: Sí, pero más rápido.</p> <p>-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!<br /> -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.</p> <p>-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú<br /> -Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)<br /> -Barney: Adios Jay Joe Joe!</p> <p>"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."</p> <p>"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"</p> <p>"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"</p> <p>-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!<br /> -Lisa: No papá, lo está desparasitando.<br /> -Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...<br /> -Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza<br /> -Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.</p> <p>"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"</p> <p>-Lisa: Papá que te hundes!<br /> -Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)<br /> -Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD<br /> -Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer<br /> -Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!<br /> -Lisa: Un felino es un gato papá<br /> -Homer: Elefante lisa, elefante.</p> <p>-Mr Burns:y este debe ser Brut<br /> -Bart: Me llamo Bart<br /> -Homer: ¡No le corrijas Brut!</p> <p>"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "</p> <p>-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor!<br /> -Homer: Aserrin aserran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....</p> <p>-Marge: Homer!! como te encuentras?<br /> -Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)</p> <p>-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?<br /> -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.<br /> -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.<br /> -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?<br /> -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.<br /> -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.<br /> -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.<br /> -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.<br /> -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.<br /> -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.<br /> -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!<br /> -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?<br /> -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!<br /> -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)<br /> -HOMER: ¡A tu habitación!</p> <p>-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...</p> <p>-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.<br /> -Homer: Tenéis razón las dos.</p> <p>-MARGE: tiene gracia, homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.<br /> -HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia</p> <p>-Homer: Estará buscando drogas.<br /> -Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.<br /> -Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!</p> <p>-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...</p> <p>-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar</p> <p>-Lisa: Papa que haces ahí abajo?<br /> -Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño!!</p> <p>-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales</p> <p>-Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"<br /> -Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."</p> <p>-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"</p> <p>-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...<br /> -Homer: ¿Y las llaves?</p> <p>-HOMER: Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."</p> <p>-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...<br /> -Marge: Homer estabas borracho...</p> <p>"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"</p> <p>-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.<br /> -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.</p> <p>-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson</p> <p>-Snake: Devuelveme el coche gordo<br /> -Homer: No soy gordo, es mi metabolismo</p> <p>-Bart: Dios es el mas poderoso<br /> -Homer: Si , es mi personaje de ficcion favorito.</p> <p>-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?<br /> -Homer: Emmm él es Bart.<br /> -Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...<br /> -Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.<br /> -Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...<br /> -Homer: ...consiste en lanzar aros<br /> -Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!<br /> -Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!<br /> -Homer: Un policia se la llevó !<br /> -Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!<br /> -Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.</p> <p>-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.<br /> -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!</p> <p>-Lenny: Homer, eres muy lento!<br /> -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!<br /> -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)<br /> -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!<br /> -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...<br /> -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!<br /> -Homer: D'oh!</p> <p>-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"</p> <p>-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..</p> <p>-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?<br /> -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)<br /> -Homer: Hola Maggie grande</p> <p>-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."</p> <p>-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?<br /> -Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...</p> <p>-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"</p> <p>-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos<br /> -Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!<br /> -Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.</p> <p>-HOMER: Y de beber, albondigas" </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-640 Sun, 26 Oct 2008 17:26:56 +0000 Said 640@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Yo diría que es "Los Intocables de Elliot Ness". </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-639 Thu, 23 Oct 2008 07:33:58 +0000 Isildur 639@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>A ver si no repito:<br /> "Se llega más lejos con una palabra amable y una pistola, que sólo con una palabra amable". </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=61#post-638 Tue, 14 Oct 2008 20:37:21 +0000 Said 638@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Está claro. Debido al miedo provocado por el cómic, puedes crear el pánico en el país al que lo mandes y luego, el caos. Todo una nación destrozada por las maquiavélicas artes de un par de folios pintados.<br /> No, tienes razón, es absurdo; pero así hay tantas cosas. Cuando cogiamos el segundo avión para llegar a Creta, a uno de los españoles le hicieron tirar la crema para los zapatos. Era una crema, ni siquiera era líquida, pero le hicieron tener que dejarla allí.<br /> Por cierto, ya que escribimos sobre cosas sorprendentes, en la página de El País, porque últimamente tengo ganas de saber que ocurre en el mundo, he encontrado este par de noticias. Algunos ya las conoceréis, pero quisiera saber que pensaís de ello los demás. Espero que podáis usar lo siguientes enlaces.</p> <p><a href="http://www.elpais.com/yoperiodista/articulo/Periodista/Espana_Madrid/antivirus/virus/Virus/manifiestan/elpepuyop/20081013elpyop_1/Ies" rel="nofollow">http://www.elpais.com/yoperiodista/articulo/Periodista/Espana_Madrid/antivirus/virus/Virus/manifiestan/elpepuyop/20081013elpyop_1/Ies</a></p> <p><a href="http://www.elpais.com/articulo/gente/contaban/astucia/Chapulin/Colorado/sera/pelicula/animada/elpepugen/20081013elpepuage_1/Tes" rel="nofollow">http://www.elpais.com/articulo/gente/contaban/astucia/Chapulin/Colorado/sera/pelicula/animada/elpepugen/20081013elpepuage_1/Tes</a> </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=61#post-637 Sun, 12 Oct 2008 21:03:12 +0000 Palo 637@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Hola Dezpiadadoz!</p> <p> ¿A que nunca os habías parado a pensar lo peligroso que puede llegar a ser un cómic de terror? Bueno pues yo tampoco, pero no es el caso de los que deciden las normativas de envíos internacionales de Correos. </p> <p> Resulta que hay una serie de productos que Correos tiene prohibido enviar a destinos internacionles. Entre ellos podemos encontrar desde alimentos a cosméticos pasando por elementos inflamables y demás sustancias peligrosas. Lo gracioso es que entre todos esos productos, que podemos llegar a entender que supongan algún tipo de peligro, también podemos encontrar "cómics de terror y cualquier elemento que pueda servir en su caso para crear un cómic de terror". Esto no es una broma. Yo misma lo pude leer en las normativas que un funcionario de una oficina de Correos me enseñó, a la que me acerqué para preguntar algunas cosillas para mi próximo viaje a London. Flipé en tres colores diferentes y acto seguido me descojoné. </p> <p> Este hombre no acertó a decirme el por qué de esta "medida de seguridad de alto riesgo" xD, pero realmente me gustaría saber los motivos que alguién podría tener para pensar que un cómic de terror puede suponer algún tipo de peligro al entrar en un país extranjero. Simplemente flipante.</p> <p> He aquí mi descubrimiento, ahí os dejo eso chicos!!</p> <p>Un beso para todos!! </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-636 Mon, 06 Oct 2008 16:21:52 +0000 Said 636@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Efectivamente. Supondré que esto significa que no la puse con anterioridad. Su turno. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-635 Fri, 03 Oct 2008 08:05:27 +0000 Isildur 635@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Sin City? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-634 Sun, 28 Sep 2008 20:29:03 +0000 Said 634@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Esperando no repetir película, y ya que los mosquitos no me van a dejar estar aquí fuera mucho más tiempo, pongo esta frase corta.</p> <p>-...no le corta la cabeza. Lo deja como un dispensador de caramelos Pez. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-633 Fri, 19 Sep 2008 11:24:42 +0000 Said 633@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Manhattan. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-632 Thu, 11 Sep 2008 07:39:29 +0000 Isildur 632@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-631 Tue, 09 Sep 2008 10:54:20 +0000 1jo 631@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Efectiviwonder. ¡Tu turno! </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-630 Tue, 09 Sep 2008 10:36:47 +0000 Isildur 630@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Con faldas y a lo loco? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=10#post-629 Mon, 08 Sep 2008 10:20:02 +0000 1jo 629@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>A: Hablé con mamá. Estaba tan contenta que hasta lloró. Quiere que lleves su vestido de novia. Es de encaje blanco.<br /> B: Osgood, no puedo casarme con el vestido de tu mamá. Eee… seguro que ella y yo… nn…no tenemos el mismo tipo!<br /> A: Podemos reformarlo…<br /> B: No hace falta. Osgood, he de ser sincera contigo, tú y yo no podemos casarnos.<br /> A: ¿Por qué no?<br /> B: Pues… primero porque no soy rubia natural.<br /> A: No me importa…<br /> B: Y fumo. ¡Fumo muchísimo!<br /> A: Me es igual.<br /> B: ¡Tengo un horrible pasado!. Desde hace tres años estoy viviendo con un saxofonista.<br /> A: Te lo perdono.<br /> B: Ah…nunca podré tener hijos…<br /> A: Los adoptaremos.<br /> B: No me comprendes, Osgood. (Se quita la peluca y dice con voz varonil). ¡Soy un hombre!<br /> A: Bueno, nadie es perfecto… </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=9#post-628 Sun, 07 Sep 2008 12:12:28 +0000 Said 628@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Sí, es ésa. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=9#post-627 Tue, 02 Sep 2008 21:12:48 +0000 1jo 627@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Bienvenido Said ^^ El diálogo tiene toda la pinta de ser de <strong>Un día en las carreras</strong>, aunque no lo recuerdo exactamente </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=9#post-626 Tue, 02 Sep 2008 15:20:26 +0000 Said 626@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Siento que el diálogo no esté entero, pero es demasiado largo:</p> <p>A- Dos dolares a Sonob.<br /> B- Eh. Eh, jefe, jefe. Venga aquí. ¿Quiere un pronóstico caliente?<br /> A- No, acabo de comer. Además, no me gustan los helados calientes.<br /> B- Eh, venga aquí. Yo no vendo helados. Esto es un disfraz para engañar a la policía. Vendo pronósticos de caballos. Con los de hoy no se puede perder. Un dolar, ¿eh?<br /> A- No, otro día. Lo siento, apuesto por Sonob. Otro día, ¿eh? Dos dolares a Sonob.<br /> B- Eh, venga aquí. Sonob es el peor caballo de la pista.<br /> A- He notado que gana siempre.<br /> B- Oh, eso es sólo porque llega el primero.<br /> A- Con que llegue el primero me conformo. Dos dolares a Sonob.<br /> B- Eh, turista, venga. Óigame. Supongamos que apuesta por Sonob, ¿qué es lo más que va a ganar por su dinero? Dos a uno. Un dolar y se acordará de mi toda la vida.<br /> A- Ésta es la proposición más nauseabunda que me han hecho.<br /> B- Vamos, vamos, hombre; que tiene usted cara de deportista. Venga, tartana; por un dolar no vaya a perder una mina.<br /> A- Tenga.<br /> B- Gracias.<br /> A- ¿Qué es esto?<br /> B- Éste es el caballo.<br /> A- ¿Cómo lo ha metido aquí?<br /> B- ¡Al rico helado! ¡Helado de tutifruti!<br /> A- Z-V-B-X-R-P-L. Tenía el mismo caballo cuando me graduaron la vista. El del helado. ¿Qué es esta ilusión óptica que acaba de encajarme? Yo no la entiendo.<br /> B- Oh, ése no es el verdadero nombre del caballo. Es el nombre escrito en clave. Consulte el Libro de Claves.<br /> A- ¿Que consulte el Libro de...?<br /> B- El Libro de Claves. Eso le dará el nombre que es.<br /> A- Pero si yo no tengo clave.<br /> B- ¿Que no tiene el Libro de Claves?<br /> A- ¿Dónde venden eso?<br /> B- Pues mire, por casualidad tengo yo uno aquí. Eh... Sí, tenga usted.<br /> A- ¿Cuánto vale?<br /> B- Es gratis.<br /> A- Ah, gracias.<br /> B- Je, sólo un dolar por gastos de impresión.<br /> A- Bueno, pues deme uno sin imprimir que estoy harto de impresiones.<br /> B- Oh, vamos, vamos, vamos. ¿Quiere usted ganar?<br /> A- Naturalmente que quiero ganar.<br /> B- Pues entonces le hace falta esto.<br /> A- Quiero ganar, pero no quiero perder los ahorros de toda la vida en un abrir y cerrar de ojos... Tenga.<br /> B- Muchísimas gracias. ¡Helado de tutifruti!<br /> A- Z-V-B-X-R-P-L... Página 34... Eh, el del helado. Esto no tiene pies ni cabeza.<br /> B- No se preocupe. Consulte la Clave Principal. Eso le indicará donde debe consultar.<br /> A- ¿La Principal? Yo no tengo ninguna Clave Principal.<br /> B- ¿Que no tiene Clave Principal?<br /> A- No; ¿sabe dónde puedo conseguir una?<br /> B- Pues, por casualidad, creo que llevo una aquí dentro... Justo. Aquí tiene usted.<br /> A- Que casual que casualmente pasan tantas casualidades. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=60#post-625 Tue, 02 Sep 2008 13:19:33 +0000 CharlesX 625@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Frases y autores:</p> <p>Vayamos al grano. (Un dermatólogo)</p> <p>Vayamos por partes. (Jack El Destripador)</p> <p>No a la donación de órganos. (Yamaha)</p> <p>Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)</p> <p>Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)</p> <p>Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)</p> <p>A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)</p> <p>Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)</p> <p>Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)</p> <p>Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)</p> <p>¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)</p> <p>¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)</p> <p>Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)</p> <p>No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)</p> <p>¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)</p> <p>Tengo nervios de acero. (Robocop)</p> <p>El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)</p> <p>La mano viene movida. (Parkinson)</p> <p>Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)</p> <p>¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)</p> <p>Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)</p> <p>Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)</p> <p>Creo en la reencarnación. (Una uña)</p> <p>X. (Un analfabeto)</p> <p>Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)</p> <p>Me gusta la humanidad. (Un caníbal)</p> <p>El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)</p> <p>No veo la hora de irme. (Un ciego)</p> <p>¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)</p> <p>Mi novia es una perra. (Pluto)</p> <p>Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)</p> <p>No veo un pito. (Una monja)</p> <p>Eres la única mujer de mi vida. (Adán)</p> <p>Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)</p> <p>Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=59#post-624 Tue, 02 Sep 2008 13:00:38 +0000 CharlesX 624@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>No todas las palabras se las lleva el viento. Algunas frases logran superar el examen del tiempo y llegar hasta nosotros. Son las citas. Hoy un poco de filosofía y reflexión sobre lo que mucha gente cree es lo que mueve el mundo: El Sexo.</p> <p>“El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.”</p> <p>– Woody Allen Mae West</p> <p>“Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.”</p> <p>– Sharon Stone</p> <p>“Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano.”</p> <p>– Billy Wilder</p> <p>“¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.”</p> <p>– Steve Martin</p> <p>“La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.”</p> <p>– Rodney Dangerfield</p> <p>“Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”</p> <p>– Matt Barry</p> <p>“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.”</p> <p>– Billy Crystal</p> <p>“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.”</p> <p>– Elmo Philips</p> <p>“Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.”</p> <p>– Tom Clancy</p> <p>“Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.”</p> <p>– Lynn Lavner</p> <p>“Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.”</p> <p>– Matt Barry</p> <p>“El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.”</p> <p>– Camille Paglia</p> <p>“Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor — no importa lo que esté leyendo.”</p> <p>– Steve Jobs (Fundador de Apple)</p> <p>“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.”</p> <p>– Hermanos Edmond y Jules de Goncourt</p> <p>“Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.”</p> <p>– Jack Nicholson</p> <p>“Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.”</p> <p>– Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)</p> <p>“Amaos los unos sobre los otros.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.”</p> <p>– Robin Williams</p> <p>“Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.”</p> <p>– Robert De Niro</p> <p>“El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.”</p> <p>– Drew Carey</p> <p>“El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.”</p> <p>– Robin Williams</p> <p>“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.”</p> <p>– Bob Hope</p> <p>“Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.”</p> <p>– Edgar Wallace</p> <p>“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión.”</p> <p>– Creo que de la película En el calor de la Noche </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=28&page=5#post-623 Thu, 14 Aug 2008 07:09:13 +0000 Isildur 623@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Efectiviwonder. Te toca. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=28&page=5#post-622 Tue, 12 Aug 2008 13:59:32 +0000 Said 622@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Creo que se salvaría si su siguiente frase fuese: "Me vais a ahorcar." O algo por el estilo. Ya que así, si lo van a quemar, la frase sería falsa y tendrían que ahorcarlo, pero, de esta manera, su frase se volvería cierta y deberían quemarlo, volviendo al principo. Éstas palabras quedarán, así pues, siempre en contradicción con la forma de su muerte y no podrán hacerlo. Lo que nunca he sabido es si esto es lo que se conoce como una paradoja o tiene otro nombre. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=9#post-621 Mon, 11 Aug 2008 13:38:55 +0000 Hida 621@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Correcto Said. Parece que ahora es tu turno. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=9#post-620 Sun, 10 Aug 2008 14:36:13 +0000 Said 620@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Indiana Jones y la Última Cruzada. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=9#post-619 Wed, 06 Aug 2008 08:33:50 +0000 Hida 619@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Bueno, pues ahí va:</p> <p>¿Y la lancha? ¿No vamos en la lancha? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=9#post-618 Tue, 05 Aug 2008 13:50:42 +0000 Said 618@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Esté seguro de que es ésa; enhorabuena. Te toca. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=9#post-617 Tue, 05 Aug 2008 07:46:28 +0000 Hida 617@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>No estoy seguro, ¿puede ser Sillas de montar calientes? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=6&page=9#post-616 Mon, 04 Aug 2008 23:25:54 +0000 Said 616@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>A- Un momento, un momento; ha dicho un ejercito... Pues claro. Un ejercito de la peor escoria que jamás haya ensuciado la superficie del oeste. Taggart...<br /> B- ¡A la orden!<br /> A- ... He decidido lanzar un ataque que convertirá a Rock Ridge en cenizas.<br /> B- ¿Qué quiere que haga, señor?<br /> A- Quiero que reuna a todos los criminales, viciosos y bandidos del oeste. Tome nota. Quiero buscavidas, degolladores, asesinos, ladrones de ganado, desesperados, maleantes, malvados, ruines, pendencieros, alborotadores, bribones, imbéciles, tarados mentales, drogadictos, cazadores de recompensas, ladrones, guerrilleros, expresidiarios, presidiarios, jugadores, homosexuales, atracadores de trenes, atracadores de bancos, matones, juerguistas y metodistas... Ja, ja, ja, ja.<br /> B- ¿Podría repetirlo, por favor? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic.php?id=28&page=5#post-615 Sun, 03 Aug 2008 15:28:12 +0000 Said 615@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Isildur, creo sinceramente que has esperado muy poco. En mi caso, estaba aguardando a ver si alguien respondía antes de que pasara una semana y si no, lo hacía yo. Pero no me has dado tiempo. Lo que ocurre es que, a veces, ya me sé la respuesta de antemano y prefiero que otra persona se esfuerce un poco en pensar la solución antes de atreverme a ponerla; aunque eso ya da igual. Con éste último me pasa lo mismo, por lo que, con tu permiso y espero que con el de todos los demás, voy a esperar unos cuantos días y si nadie responde, pues entonces ya lo intento yo; porque lo que he escrito no significa que no pueda estar equivocado con respecto a la solución del problema, claro. </p>