Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Si te tomas una foto con flash... superman se pondra celoso!!!

Dedicado a Dani... y si, es malisimo

Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

En que se parece un huevo a un avion?
- En que los 2 se estrellan.

Bueno, no sé si ya lo habreis puesto o si ya lo conoceis, pero por si aca, lo dejo aquí:
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Era uno tan feo que cuando nació le dijo el medico a la madre: hemos hecho todo lo que hemos podido pero ha nacido con vida...

Va un andaluz al Ministerio de Defensa y le pregunta a la Chacon:

- Quilla: ¿cómo se dise edifisio en catalán?
- Edifici, le contesta ésta.
- Cohone, ya sé que é difisi, por eso te lo pregunto.

Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio la vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Frank decidió agacharse... Le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:

- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

- Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar....

Español: ¿Cómo van las cosas por China?
Chino: Hombre, no nos podemos quejar.
Español: Ah, os va bien.
Chino: No, solo no nos podemos quejar.

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

Amistad entre Mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.

¡Eso es amistad, coño!

Esto son dos amigos que se encuentran y dice A.
A: Te veo preocupado. ¿Qué te pasa?
B: Nada, que me he encontrado a mi mujer con amigdalitis en la cama.
A: Estos griegos hijos de puta no respetan a nadie.

Esto son dos amigos que se encuentran y dice A.
A: Te veo preocupado. ¿Qué te pasa?
B: Nada, que me he encontrado a mi mujer con amigdalitis en la cama.
A: Estos griegos hijos de puta no respetan a nadie.

El doctor que le dice al paciente:
Tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.

Buenos días, mi nombre es Bartolo, y la culpa es de mi padre

Lo de derecha e izquierda lo aclaro porque hay mucha gente que las confunde.
Sobre todo las mujeres... Claro, que los hombres nos meamos fuera del wáter

Entran un francés, un inglés y un español a un bar. Los ve el camarero y dice:- ¿Qué es esto?, ¿un chiste?

Era un tio tan feo tan feo tan feo, que cuando nació su madre no sabía qué escoger: si a la placenta o a él.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...

Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta
San Pedro y les dice:
'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta:

- A ver Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?

- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...

Esta bien, dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.

A ver Sor Ines..., ¿has tocado un pene alguna vez?

- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.

-Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente.

¿Pero por que tanto alboroto hijas mías?

Mire excelencia, ¡ ... si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!